sábado, 24 de octubre de 2009

¡Riase! Si aún le quedan ganas

La influencia de la doctrina judeocristiana en la cultura latinoamericana ha "satanizado" de tal manera la noción de Placer, que hoy es practicamente imposible realizar cualquier actividad individual sin sentir culpa por la ofensa al divino o angustia por los "efectos secundarios" sobre la salud física y mental. Aquella naturaleza liberadora que le confería al placer su carácter de espontaneidad, gratitud y universalidad fue segada de un solo golpe de biblia de nuestra cotidianidad y sustituida metódicamente por el culto apócrifo al sufrimiento, la resignación y la fealdad. ¿Sexo? bueno, pero dígame con quien, dónde, cómo, cuándo y a cambio de qué; ¿un bocadillo? no, gracias: tengo el colesterol alto, estoy a régimen, soy vegetariano, etc.; ¿un buen cigarro? uyyy, NO: es cancerígeno, está restringido, se me ve mal, etc. ¿Y la risa, el más prístino de los placeres? Puede ser, pero con moderación y de acuerdo con el protocolo. Pura mierda, frente a un buen chiste, el pagano dios  de la risa, que no distingue "condición social", edad, "nivel cultural"... ni sabe de esa larga etcétera de muletillas en las que hemos aprendido a chapotear los humanos, nos distiende los anillos, nos relaja las mandíbulas, nos sensibiliza las entendederas y nos agiliza los reflejos para que nos dejemos de pendejadas y, mediante una estentórea carcajada, recuperemos la ingenuidad olvidada y exorcicemos los demonios de los "buenos modales", el "glamour" y la "respetabilidad" personal. Para corroborar las anteriores afirmaciones, me he permitido traer a esta página una antología de chistes tomados de la   inagotable fuente que es el excelente blog del chileno Marcel Pommiez (incluida la imagen del burro en el parabrisas) http://www.gozador.cl/ 
1

Una mujer va en coche por la carretera.Un hombre va conduciendo por la misma carretera, pero en sentido contrario.Cuando se cruzan, la mujer baja la ventanilla y le grita: ¡BURROOO! El hombre inmediatamente le responde: ¡PUTAAAAA! Ambos continúan su camino, el hombre especialmente satisfecho de su agilidad en la réplica. Pero en la primera curva de la carretera …

 Moraleja:
Los hombres nunca entienden lo que las mujeres quieren decir.” 
2
Mi esposa y yo fuimos a una Feria Agrícola y pasamos frente a la exposición de toros sementales.
Nos acercamos al primero y en su letrero decía:” ESTE TORO SE APAREA 50 VECES AL AÑO”,
Mi esposa me golpeó juguetonamente con el codo en las costillas… sonrió y me dijo: -“Se apareó 50 veces en el año”. Caminamos ante el segundo toro, que tenía un letrero que decía: “ESTE TORO SE APAREA 150 VECES AL AÑO”. Golpeando menos juguetonamente en las costillas, me dijo: - “¡Es más de 2 veces por semana. De él si que debieras aprender!”   En el siguiente toro, su letrero decía: “ESTE TORO SE APAREA 365 VECES AL AÑO”. Mi mujer estaba tan excitada que casi me rompió las costillas con el codo y dijo: - “¡Eso es una vez al día, ahora sí que DEBIERAS aprender de este toro”. Yo molesto la miré y le dije:   - Anda y pregúntale si fue con la misma vaca”.
3


 Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos. Impresionado, compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición.
– ¿Condones Olímpicos? – dice ella- ¿Y qué tienen de especial?
– Vienen en tres colores… Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
– ¿Y qué color te vas a poner esta noche? – pregunta ella.
– Oro, por supuesto. – dice el marido orgullosamente.
– ¿De verdad?… ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!

4
El papá de Jaimito le dice:
– Mira Jaimito, ¡ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito! 

– No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres, ¿te cogiste a una cigüeña?
5
Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros como escarabajos. El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el médico les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica:
– Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak!: Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño

6
Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor. Noé enfadado les gritó:
- Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca.
Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
- Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor.
Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía:
- ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!
Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.
- Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?
Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:
- ¡Oye, mono…! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?, ¿Qué es eso de que va a sufrir?
- Verás… ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!

7
Jaimito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática, Cuando su profesora le dice:
- Hagamos un ejercicio deductivo… supongamos que hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?
- Ninguno – replica Jaimito – porque uno moriría y los otros saldrían volando.
- Bueno, la respuesta no era esa – dice la maestra- quedan cuatro ¡pero me encanta tu manera de pensar! Jaimito, algo humillado por el comentario, decide dar su merecido a la docente y dice:
- Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita.
- Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando, ¿cuál de ellas está casada?
La profesora se sonroja y contesta tímidamente:
- Bueno, no estoy segura…supongo que la que lo está chupando.
- No – dice Jaimito- la respuesta no era esa… La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta su manera de pensar.

8
Le pedí a Dios una flor, y me dio un jardín; luego le pedí un árbol, y el me dio un bosque; al final le pedí un buen polvo y me dió tu número de teléfono. De ti depende que siga siendo creyente.
9
Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme… por favor, responde este mensaje para saber que estas bien. 
10
¿Has leído tu horóscopo del 2009?
Salud: los astros te sonríen
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se cagan de la risa.


11
¿Por que la Torre de Pisa esta inclinada?
Porque tuvo mejores reflejos que las Torres Gemelas.

12
¿Sabes que el pito puede ser masculino o femenino ?
Si mide mas de12 cm. es un pene, pero si mide menos de 12 cm. Es una pena. 
13
Un día leí que fumar era malo y deje de fumar.
Un día leí que beber era malo, y deje de beber.
Un día leí que tirar era malo, …y deje de leer
.
14
He logrado cruzar genéticamente ladillas con luciérnagas. No se para que sirve, pero tengo las bolas que parecen Las Vegas. 
15
Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
-Padre,… me quiero confesar.
-Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?
-Padre… he sido infiel a mi esposa… soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer Lopez; y en esta semana he tenido una orgía super ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford, ….con las dos a la vez.
-Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
-Pero… ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.
-Si huevón, ¡pero ni Dios ni yo te vamos a creer que… estás ARREPENTIDO!

16
Un borrachito olía a caña pura por los 4 costados, se sube a un autobús con su roñoso bolso y un periódico viejo, se sienta al lado de un Cura. Saca una botella con aguardiente barato y se toma todo lo que queda de un solo trago. Satisfecho, hace hip y eructa, agarra el periódico y se pone a leer. El Cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad. Al rato, el borracho se le queda mirando al Cura y le pregunta: -’Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?’ El cura molesto, le responde en tono sarcástico:
-’Ciertamente la artritis es causada por llevar una vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas y muchas más de esas basuras y porquerías…’
- AAaaaaaa mieeeeerda’ responde el borracho volviendo a su lectura.
El Cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo: -’Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero ¿desde cuándo sufre de artritis?’
-’¿Yoooo? Noooo…. nunca Padre!!!…. sólo estaba leyendo este artículo del periódico que dice:..
El Papa sufre de artritis desde hace varios años….’
17
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- Y cree que pegandole va a adelgazar?

18

- Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexo?
- ¡4 veces por semana!
- No, no, no! – ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer…y algunas veces camello…

19
El representante del censo le pregunta al paisano:
- Señor ¿cuantos hijos tiene?
- Bueno…las niñas son seis…los niños son cuatro…..
- Entonces ¿tiene una prole grande?
- Grande creo que no, pero siempre está dura.

20

El viejo acaba de morir. El cura en la ceremonia se manda con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!…
La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro.

21

Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al prefecto.
- Prefecto tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia.
El prefecto, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, ¿no es el Señor quien "tiene la obligación de cuidar de los muertos"?

- Asi es! Pero también es mi obligacion de avisar a los parientes!
22
Jacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que emigró a Nueva York y le dice:
-Lamento arruinarte el día,pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.
-Papi, ¿De qué estas hablando? !Y justo antes de las fiestas!, grita el hijo.
-No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre.
Estamos hartos uno del otro y estoy cansado del tema, así que es mejor que tú llames a tu hermana Anna en Chicago para contarle. Y corta el teléfono..
Desesperado, el hijo llama a su hermana, quien explota en el teléfono.
-¿Cómo que se están divorciando? !Yo me voy a hacer cargo del asunto.
Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
- ¡Ustedes NO se divorcian!. No hagan nada hasta que yo llegue. Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos con ustedes. Hasta entonces no hagan nada, ¿ESCUCHASTE BIEN?
El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
-Muy bien Rebeca, todo salió perfecto…Los dos vienen para las fiestas y se pagan los pasajes.

23
Un amigo le dice al otro:
- Tú … qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros: ¿lo hacen por amor o por interés?.
- La mía lo hace por amor…
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.

24

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al camarero y le dice:
- ¡ Deme una cerveza bien helada !.
El camarero se queda mirándola de arriba a abajo…
- ¿Qué pasa? – dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?.
- Sí, muchas veces
- ¿Y entonces que mira?. -
- ¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

25
¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
- 30 kilos.
¿ Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
- 30 minutos.
¿Conoces el castigo para la bigamia?
- Tener dos suegras.
¿ Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra ?
- Con el terrorista se puede negociar.

26
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
 - Mi amor, ¿qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto…¿qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.

27
Una pareja de ancianos discute.
Él: – Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga: ”Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre”.
Ella: – Y yo voy a poner: ”Aquí yace mi marido, ¡al fin rigido!”.

28
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que…¡ tengo un cañon ! -dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.

29
Unos amigos se encuentran en el bar, Pedro va golpeadísimo y Juan le dice:
- Pero… ¿ quién te atropelló ?
- Mi mujer… – responde Pedro.
- Te atravesaste cuando iba en reversa o… ¿qué pasó?
- No hermano… me pegó porque llegué a la casa como Superman.
- ¿Como Superman?, ¿Qué hiciste…… llegaste volando?
- ¡No boludo… llegué con los calzoncillos encima de los pantalones!

30
- María… ¡qué felices éramos hace 15 años…!
- Pero… ¡si no nos conociamos…! .
- Por eso, María… por eso.. 

¿Ya vio lo fácil que es reir ? y lo "barato". Coménteme cuál fue el que más le gustó y, si tiene otros, aquí se los publico o se los remito a Gozador.