Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un restaurante, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa. Mi mujer preguntó:
-"¿La conoces?"
-"Sí", dije yo, "Ella es una antigua novia mía... es que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y nunca más ha vuelto a estar sobria".
-"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo!"
Y, entonces, la pelea comenzó...
Y, entonces, la pelea comenzó...
El marido vuelve del médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta: "Y, entonces, ¿qué te dijo el doctor?".
Él respondió: "A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas".
Y, entonces, la pelea comenzó...
Después de pensionarme, fuí hasta el Seguro Social para poder recibir mi credencial de jubilación. La mujer que me atendió solicitó mi Cédula de Identidad para verificar mi edad, pero yo me di cuenta de que la había dejado olvidada en casa. La funcionaria dijo que, para que no perdiera la ida, me desabotonara la camisa. Yo obedecí: desabotoné la camisa dejando expuestos mis vellos crespos y plateados. Ella dijo: "Esos vellos plateados en su pecho son prueba suficiente para mi". Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, le conté entusiasmado a mi mujer lo que me había ocurrido. Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones? Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "
Y, entonces, la pelea comenzó...
Él respondió: "A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas".
Y, entonces, la pelea comenzó...
Después de pensionarme, fuí hasta el Seguro Social para poder recibir mi credencial de jubilación. La mujer que me atendió solicitó mi Cédula de Identidad para verificar mi edad, pero yo me di cuenta de que la había dejado olvidada en casa. La funcionaria dijo que, para que no perdiera la ida, me desabotonara la camisa. Yo obedecí: desabotoné la camisa dejando expuestos mis vellos crespos y plateados. Ella dijo: "Esos vellos plateados en su pecho son prueba suficiente para mi". Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, le conté entusiasmado a mi mujer lo que me había ocurrido. Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones? Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "
Y, entonces, la pelea comenzó...
Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido: "Quiero un churrasco bien jugoso, por favor".
El camarero pregunta: "¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"
-No, ella misma puede hacer su pedido - respondí.
Y, entonces, la pelea comenzó...
-No, ella misma puede hacer su pedido - respondí.
Y, entonces, la pelea comenzó...
La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:
-¿Vos creés que realmente represento la edad que tengo?
El marido le contesta:
-¿Vos creés que realmente represento la edad que tengo?
El marido le contesta:
-Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30...
Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?
El marido le contesta: "Espera un poquito que todavía estoy sumando..."
Y, entonces, la pelea comenzó...
El marido le contesta: "Espera un poquito que todavía estoy sumando..."
Y, entonces, la pelea comenzó...
Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse. Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice: "No sabía que tenías parientes viviendo por acá"Ella le contesta: "Si..., mis suegros!!!"
Y, entonces la pelea otra vez comenzó...
Jajja jajaa!!! estoy pancita arriba de la risa, que buenosss! Y lo más bueno es que suceden en la realidad.
ResponderEliminarAy mi amor!! decia la mujer super sensual como la primera vez.
Soy magnífico, todavía te excito como el primer día, despúes de tantos años.
Más vale mi George, se le escapo a la mujer todavía apasionada, con los ojos cerrados.
Que George???
Clooney... tomáme de vuelta, tomáme.
Y empezo el 1er round.
Y es que si falta el humor como aguantar las debacles del amor maduro jajaa.
Muahhhh Te adoro me haces reir.
El problema es que hasta Clooney debe lucir ridículo cuando trate de verte a los ojos mirándote desde allá abajo. Si el celoso pensara en eso, la pelea terminaría por toalla en la lona.
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